Анекдоты

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.





Другие анекдоты:

Як москали на наш борш кажуть
- Грiцко! А слыхав, як москали на наш борш кажуть?
- Як?
- Пиеервое ...
- От же-ж! Повбывав бы усих !

Лучше пей водку!
Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбшку, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Вроде суп...
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

На ком пробовать?
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Жрать интереснее
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Не ешь за компом
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Мечты сбываются
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Блин, мечты сбываются...

Татарские эчпечмаки
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыли две
женщины. Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит:
- Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь. Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
- Эчпочмаки!!!

Хаш
Раннее утро. Гаишник останавливает водителя, проверяет документы.
- Что-то от вас с утра чесноком пахнет. Наверное хаш ели?
- Хаш ел, точно. Но водку не пил – честное слово!!!
Гаишник задумчиво посмотрел на водителя, сделал прокол в правах :
- Это тебе дорогой, за то ,чтобы ты в другой раз хаш не позорил. Когда еще будешь кушать хаш, меня вспомнишь, как  я тебе сказал : Хаш надо есть с водкой!!

А кто не татарин, когда есть бэлиш?
Приезжает татарин в  Нью Йорк к родственникам, никакого языка, кроме татарского не знает. Заходит в кафе, садится за столик. Подходит официант, двухметровый негр. Татарин ему:
- Мина бер щай хэм буличка
- I don’t  understand you, - теряется негр
- Бер щай, бер буличка! -отчаянно настаивает татарин
- I don’t  understand you, - нервно отвечает негр
Татарин вздохнул, достал из кармана 100 баксов, положил на стол, и повторил: "Мина бер щай хэм буличка"
Негр оглянулся по сторонам, наклонился к татарину, и прошептал на ухо :
- Духовкада вак балишляр бар!

О кошруте
«Господь диктует Моисею Тору:- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):- Э, евреи делайте, что хотите...»

Как научить готовить борщ
- Я вчора дружину учив борщ готувати.
- Як це?
- Підходжу до дружини і кажу: «А ну, йди швидко борщ готуй!» Йде, готує. Завтра учитиму робити манну кашу…

Об упругости холодца
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Ткемали
Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе И побыстрее!

Самса
«Заходит узбекская семья к соседям, им, как положено, чай подают, сомсу.
Надкусил муж сомсу и набросился на жену с упреками:
- Лентяйка, совсем плохая хозяйка! Еще и лгунья!
- Вай! Худжаин, зачем ругаетесь?
- Говорил тебе, спеки сомсу. А ты – купите мяса, купите мяса! Вот, смотри, можно же без мяса приготовить!!»

Про суп
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

О кулинарной практике
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Об интересах
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Еда за компьютером
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

О сухомятке
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. млин, мечты сбываются...

Картошка или картофель?
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку
все жарят.

Майонез
- Майонезззззь еззззь?
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...

Ужин врагу?!
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Фаршированный перец
- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
- Это как?
- Разморозил и сварил!

Про сало
По итогам общеукраинского референдума спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.

О производстве колбасы
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, красителями, соей, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?

Расстегай!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?

- Дурак. Это команда!

О кулинарном идеализме
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...

Семейное...
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

Про сосиски
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

О женском коварстве
Жена коварная!
Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
!!! Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Подорожник
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой!

Икра
Я смотрю, вы во время кризиса жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Про родственные связи
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...

Сметана
Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя  в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей продавец в грязном халате и говорит:
-Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

Еда мужская
Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...

Что делать с царевной-лягушкой
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Кубикозависимость
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

Вор на кухне
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Как резать торт
Девочка в гостях просит добавки.
Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

Кто в холодильнике живёт
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Сердце мужчины
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски

Икра на столе
Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Кому мыть сковороду?
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

О нормальном питании
Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

О бесконечности
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может

Гусиный паштет
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом.

Манная каша
Письмо молодого папы в редакцию журнала про детей.
-Здравствуйте! Мой ребенок отказывается есть манную кашу. Мотивирует это тем, что это гадость. Я попробовал - действительно гадость. Что делать, продолжать заставлять ребенка ее есть?

Следим за молоком
Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Важна последовательность!
Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

О типах женщин
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.

О сортах колбасы
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

О результативности диет
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза такие голодные!

О чувстве меры
Умирает старый еврей, зовет жену:
- Сара, Сара! (акцент как положено).
- Что?
- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.

Жрица
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

О детских садах
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

О фуд-дизайне
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то этот гад сразу сядет натюрморт рисовать.

Вы различаете мясо по вкусу?

-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?

- А вы что, по вкусу не можете определить?

-Нет.

- Ну и какая вам тогда разница?

Хозяюшка
- Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

О быстрых салатах
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Про холод и холодец
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Полное счастье
- Что нужно мужчине для счастья?
- Женщина.
- А для полного счастья?
- Полная женщина.

Тараканы как еда
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов".

Таблетка от голода
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Мясной отдел
В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив.

Еда из павлина
"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Готовить как его мама
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!

Кушанье
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!

Официант вам не врач
- Официант, можно мне тарелочку фасолевого супа?!
- Я Вам что, врач?! Откуда я знаю, можно Вам фасолевый суп или нельзя?

Экономия продуктов
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Совет жене
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

О мужчинах
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Кого уговорить всегда можно
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

О внимательном чтении
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

О борще
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла! - А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли

Полезный совет
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Любовь не уходит
- Дорогой, ты меня разлюбил?
- С чего ты решила?
- Раньше, когда мы только поженились, ты оставлял мне самые большие кусочки, а сейчас - маленькие.
- Просто ты стала лучше готовить.

Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный
соус.

О мягкости отбивных

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Школьная кулинария

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

"Обновить!"
Ну когда уже производители холодильников начнут заботиться о простых смертных людях? Мне так нужна кнопка F5 на дверце...

О мелкой рыбе
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Жарим водку
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Об украинских варенниках
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

О мужском непостоянстве
Молоденькая жена — мужу.
— Что мне не нравится в тебе, так это твоё непостоянство. В понедельник тебе понравилась картошка, во вторник тебе понравилась картошка, в среду тебе понравилась картошка, в четверг тебе понравилась картошка, в пятницу тебе понравилась картошка, в субботу тебе понравилась картошка, а вот в воскресенье ты вдруг заявил, что она тебе не нравится.

Что недоступно олигарху
Приходит олигарх домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

О птичьем гриппе
  Двое в ресторане, один заказывает жаренную курицу, второй ему говорит:
     - Петь, ты не боишься заразиться птичим гриппом?
     - Вась, если эта курица на меня покашлеет, то мне скорее светит инфаркт!!

О потрошении
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

О джентельменах
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Что приготовить гостям
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Причина вегетарианства
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я просто ненавижу растения...

Не кладите в суп лавровый лист
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Последняя котлета
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Чупа-чупс
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Отбивной кролик
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Куриное веселье
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Манная каша
«Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Гадство. Мечты сбываются...»

Учимся готовить борщ
- Я вчора дружину учив борщ готувати.
- Як це?
- Підходжу до дружини і кажу: «А ну, йди швидко борщ готуй!» Йде, готує. Завтра учитиму робити манну кашу…

Ешьте чаще
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Ужастик
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

Новогодний совет
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

Со вкусом икры
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Томатный суп по-шотландски
Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Про аппетит
- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.

Вода вредна
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Картошка в мундире
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Новый сорт вишни
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Песня
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь..

Свежий лобстер

Приходит посетитель в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что клиент хотел бы скушать. Клиент выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …

Лобстера торжественно уносят на кухню, клиент идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Гоосподи! Когда ж я сдохнуто?!"

Забывчивость
Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Как отмерить литр
Жена программиста уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: "вскипятить литр воды". Как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста. Пошёл в магазин и купил литровый баллон пива.
А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"…

Макароны
Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный...

Продукты для торта
Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Грузинская кухня
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

Про куриные грудки
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром, говорит он
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

О плове
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается бурда какая-то.

Гарнир не надо!
Европейца пригласили в ташкентскую чайхану. Подают плов. Европеец осмотрел касу и попросил:
- Мясо пожалуйста оставьте, а гарнира не надо!


Рыбу "на потом"...
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что-то захотелось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".

Фирменный салат
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.

Аквариум
Пьяный заходит в полный автобус. Все места заняты. Кричит: "Уступите место человеку с аквариумом!". Люди теснятся, расступаются. Пассажир уступает место, видит, что мужчина без аквариума и спрашивает: "А где же Ваш аквариум?" Мужик хлопает себя по животу: - Вот! Литр пива, 2 селедки!

Селедка-натурщица
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

О пользе фосфора
В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Селедка под одеялом
Встречаются два друга после армии. Один говорит:
-Я вчера в гостях был, такую вкусную селедку под шубой ел.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Рыба в кризис
Приходит покупатель в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет,  бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли?

Бычки в масле
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

Мажьте масло
- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

Паюсная икра
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!

Плов - мужское дело
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

Про дуршлаг
Два грузина разговаривают с соседних балконов:
- Ара! У тэбя дурущлак эсть?
- Нэт Тигран, нэту. А щто, тэбэ нужьэн?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так проста, разгавариваим...

Жирная или тощая?
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Совет по приготовлению сосисок
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Борщ или рис?
Мама:
- Сынок ты будешь борщ или рис?
Сын:
- Рис.
Мама:
- Нет, ты будешь борщ...

Творог
C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

Суши или сало?
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

О хорошей коже
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только pумяная хpустящая коpочка.

О погоде
Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот такая, блин, погода...

Что такое шашлык
- Я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов! Чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

Настоящий бульон
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Фаршированная рыба
Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
-Зачем ты это делаешь? – удивился он.
-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

О кормлении мужа
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то их дарит и дарит.

Пятничное
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Баран не виновен
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не зарезать ли нам по этому поводу барана?
- Вот еще, баран-то в чем виноват?

Таблетки от голода
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!

Встань пораньше!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Гречка - это проблема!
Двое посетителей пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Второе по-российски
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.
Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное.
Обязательно полить подливой из комбижира или просто отработанного масла.
К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки.
Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Жена должна быть толстой
- Скажи какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Если блюдо тает во рту ...

Блюда, которые готовит моя жена прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...


О коньяке

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- О, черт, а где ее можно подцепить?!


Пиво из хлеба

Знаете ли Вы что...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО.


Воспитание едой
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Как проверить?
Дама жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Удивите повара!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:

- Смотpи, Федь, он ест это! Честное слово, ест!


Как избавиться от манной каши
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри.
Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму.
В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Кризисное
Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...

Говядина противопоказана
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Жесткий шницель - это хорошо
– Вы метрдотель?
– Я.
– Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.
– Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

Развлечения на кухне
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Щи или уха?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

Шаурма по-детски
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

О любви
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Сила воли
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Как я завидую вам! - вздохнула дама. - Мне бы такую силу воли!

Мясо для программиста
Размышления :
Сегодня купил программистское мясо
1024 гр. за 256 рублей

Барашек по-узбекски
Решил москвич отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по-узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Брови слона
Два посетителя пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась…

Картофельные страдания
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

Не проскакивайте!
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы ещё откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!!!

Загадочные пирожки
Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-то же их съедает?

Про калачик
Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!

Супер-рецепт
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Посетитель: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

И никаких упреков!
- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

Уникальное отравление
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом мы отравились овсяным печеньем...

Ешьте! Боритесь с кариесом!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес!

За хлебом
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

Грибы и ягоды. Отличия
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Чечевичная похлебка
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку и наслаждаться ее вкусом, тебе не пришлось бы льстить императору!

Что бы еще обезжирить?
из книги диетических рецептов рецептов:
"Налейте на сковороду ОБЕЗЖИРЕННОГО масла"....

Найди у бутерброда верную сторону
Моня приходит в ребе и спрашивает:
– Ребе, правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
Ребе после некоторого раздумья: Все понятно. Ты намазал масло не с той стороны.

Калорийность мысли
Пища для размышлений не всегда бывает калорийной.

Звонок в редакцию
– Алё, редакция?! Рецепт, который был опубликован в последнем номере вашего журнала, – настоящее чудо!
– Правда?
– Да! Жена приготовила это блюдо строго по вашим рекомендациям. Приехавшая в гости теща первой отведала его, после чего сказала, что ее ноги в нашем доме больше не будет.

Икра
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Коровья грудь(рассказ из сети)
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генно-модифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.

Оливье
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

Икра в темной комнате
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.

Страдания
Прочитала в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Зачем боксеру голова?
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
-А зачем вам голова?
-  Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!..

Ужин врагу...
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Тик-так
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

О норме соли
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...

Компот и каша
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Милый, должна тебе признаться, что я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
- А это которое из них?

Икра вкуснее, если
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Свежая рыба
Покупательница - продавцу:
-А рыба действительно свежая?
- Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание,- она поплывет!!!

Соус
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Мясо в борще
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать

Рубенс
Если Ваш любимый муж
Вам сказал, что Вы - корова,
Что ужасно растолстели
И его от Вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что Вы стройная, как лань!!!

До первой звезды нельзя ...
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

Кухни народов мира -1
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

Кухни народов мира -2
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Макароны
- Зачем в макаронах дырочки?
- Чтобы было через что дышать, если подавишься.

Хлебная корка
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом её на хлеб натягивают?

Больное сало
Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький сын кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Возрастные изменения
Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени...

Выбор масла
- Теперь я знаю чем отличается рафинированное масло от нерафинированного!
- Чем?
- На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.

Крабовый салат
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал...  и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Каша в голове
- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.

Рыба Кабачок
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Сковорода без ручки
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Алгоритмизация
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Какой перчик?
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Клубнику мыть?
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ваша жена готовит плов?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

Готовим печень
Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Бутерброд из рекламы
Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь. Сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось...
А он гад в рот не влезает!!

Рассольник в архиве
- А ты умеешь рассольник архивировать?
- И как его архивировать?
- А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли гущи без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
- Это совсем жесть получается!
- Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Рыбный лаваш
Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

Про завтрак
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Диета на камбале
- Больной, у Вас СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
- Но я не люблю камбалу!
- А больше ничего под дверь не пролезет...

Кофе или чай
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

О манерах
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Индекс массы тела
Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела":
- Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
- Ты хочешь сказать: "слишком толстая"?
- Нет! Смотри, тут написано, что при моём весе 85 кг я должна иметь рост 1 метр 90 см!

Французская кухня по-русски
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным Принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в Принца, и тогда, моя Прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага... щааазз!"

О спокойствии
Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с красной икрой?
Комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

О женщинах
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть…

"Пойду приготовлю что-нибудь вкусное"
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

О генетике
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать, и новая вырастала.

Готовить - как водить
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Лицензионная версия
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Осторожость вкулинарных желаниях
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Та сторона бутерброда
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны

test

Любовь и макароны
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

Ядерный взрыв в килограммах колбасы
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Музей будущего
2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке
лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под
экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".

Диалог с башорга
- Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
- Макс, че, совсем еда кончилась? Когда сказали зарплату дадут?
- Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
- Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
- Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
- Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

Отношение к еде
– Как вы относитесь к еде? – Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

О продуктовом импорте
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Ошибки в поваренных книгах
Бенни пришел домой и обнаружил, что кухня усыпана битой посудой.
«Что случилось?»- спросил он жену.
«В поваренную книгу, вероятно вкралась ошибка,- объяснила она, - в ней говорится, что для мерки подойдет старая чашка без ручки, и мне только с одиннадцатой попытки удалось отбить ручку и не разбить при этом чашку».

Сила воли
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не грызть их!

О смыслах...
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

О масле для фритюра
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Про суши
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Влияние мультиков
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...


Анекдоты 1 - 242 из 242
Начало | Пред. | 1 | След. | Конец По стр.

Новости сайта

Мастер классы по кондитерскому мастерству от Грэхэма Джона Эдвардса
Ассоциация Поваров Узбекистана сообщает: Впервые в Узбекистане с 19-23 мая 2014 г. прошли мастер классы шеф кондитера из Великобритании Грэхэма Джона Эдвардса по программе WACS «Train-the-Trainer» «Western European pastry»

Кулинарный юмор

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Магазины Ташкента

Товары, магазины, покупки

Мы с лялькой выбираем сковороду
Мы с лялькой выбираем сковороду

Кулинарные сайты

Азиатская национальная кухня

Узбекская, Казахская, Таджикская, Туркменская и Киргизская кухни. Рецептуры из классических кулинарных книг по тематике.

Ремесла, искусство, традиции

В чем стирали бельё сотни лет назад?
В чем стирали бельё сотни лет назад?

Кулинарный Узнет

Ошковок палов

Кулинарные цитаты, афоризмы

Тост

Авторизация:

Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?

Случайный рецепт

Фаршированная щука
Фаршированная щука

Совет дня

Ура! Договорились, что колбасу на НГ покупать не будем. Ну, если не нашлось хорошей колбасы, стоит ли брать любую, только ради того, чтобы было? Пообещала своим приготовить большой поднос с мясными закусками.

Думаете это сложно? А давайте порассуждаем.

Мясо, Рыба, Птица

Рагу советское
Рагу советское

Читайте новости...

... о рецептах на сайте, просто заходя на Яндекс

добавить на Яндекс

Ваше мнение

Партнеры проекта:

free counters